Szálasi reinkarnációja áll otthon a hatalmas turulmadárral diszített diófa ruhásszekrény előtt egy szál alsógatyában, és a kozmopolita Kern András Nadrág.dalát doodolja.

Az asszony a konyhából bekiabál neki:

- Gabócám drága, eldöntötted már, hogy mit veszel fel holnap a nyitóülésre?

- Jajj angyalom, ne bosszants már te is. Tudod jól, hogy mellényt.

- Mellényt-mellényt, azt tudom, de melyiket?

- Pont ez az, hogy melyiket. Feketét. Köt a bajtársaknak adott szavam.

- Akkor meg min töröd azt a drága okos kis fejedet?

- Hát pont ezen. Hogy melyiket. A síma feketén van egy hatalmas zsírfolt,  a koromfeketét legutóbb lehánytam, a böllérmellényt összevéreztem, az oroszlános összement a mosásban,  az árpádsávost már únom, a matyói hímzésűben kinevetnek, a zsinóros meg ciki.

- Vedd inkább az Armanit, az olyan jól megy a hajad színéhez.

- Hogy mondhatsz ilyent, hogy az Armanit, az piros.

- Akkor is még a legjobb. De tudod mit, vedd fel a Bosst.

- Az meg sárga.

- Döntsd el sorsolással, ha máképp nem tudod.

- Bízzam a vakszerencsére?

- Tudod mit, ha egy ilyen egyszerű kérdést nem tudsz eldönteni, a legjobb, ha itthon maradsz.

- Mit csinálnak maguk itt?

- Bizonyítunk?

- Mit bizonyítanak egy disznópörzsölővel?

- Nagyon egyszerű, Azt bizonyítjuk, hogy nem igaz a mondás, miszerint nem ég le a bőr a pofáról.

- Sül.

- Mi van?

- A mondás szerint nem sül le a bőr a pofájáról, vagyis nem szégyelli magát.

- Na ez az. Ezt bizonyítjuk. Hogy márpedig lesül.

- Ha pörzsölővel esnek neki.

- Annak nincs jelentősége. A lényeg az eredmény. Leég vagy lesül vagy nem sül le. Ez a lényeg. A tisztességes embernek lesül a bőr a pofájáról, ha hazudik, a tisztességtelennek meg nem sül le magától, ezért mi majd leégetjük, mint a disznónak. Világos?

- Világos, de kicsit durva.

- Durva hát. De mi ilyenek vagyunk. Húsz évet a húsz évért.

- Micsoda?

- Elszámoltatást tiszta erővel.

- Ezt mintha láttam volna már valahol.

- Remélem is. Minden háztartásba eljuttattuk választási szórólapjainkat.

- A nép nevében?

- Ja.

- Na de azt még mindig nem értem, hogy mire való ez az egész bizonyítósdi a disznópörzsöléssel?

- Emerson, Lake & Palmer, Hand and Truth.

- Az egy jó szám, de mit ártottak Emersonék a disznónak?

- A disznó átvitt értelemben értendő.

- És nem átvitt értelemben?

- Kilencvennégyben hány éves volt Orbán Viktor?

- Hogy jön ez ide?

- Úgy, ahogy a disznó.

- Feladom.

- Harmincegy. Harmincegy éves volt.

- És.

- Azt mondta, hogy tizennyolc volt, amikor kívülről fújta ezt a számot. Ez adott neki erőt meg ilyenek. Hatvanhárom meg tizennyolc az nyolcanegy.

- Nem tud számolni, rossz a memóriája.

- Faszomat bajtárs. Hazudott. És nem égett le a pofájáról a bőr.

- Ezért jön a Sándor.

- Milyen Sándor?

- Fábr, izé Pör

- Ezért, meg mindenért. A lényeg egy: radikális változást, ezt mondja Vona is meg a Krisztike, meg mink is a nép.

Irodalom:

TISZTÍTÁS

A leszúrt állatot forrázással vagy pörzsöléssel tisztítják. A disznót forrázó- teknőbe teszik és ráöntik a 80, maximum 90 °C hőmérsékletű vizet. Forróbb ne legyen, hiszen akkor a sertés szőre beleéghet a bőrébe. A forrázott felületről kaparóval eltávolítják a szőrt. A pörzsölést hagyományos módon fával, szalmával végezték, később gázpörkölővel. Ennél a műveletnél vigyázni kell, hogy a sertés bőre ne égjen feketére, mert nagyon nehéz lesz megtisztítani, illetve a bőre bereped, tönkremegy. A bőrt leöntik meleg vízzel és kaparóval a szőrt eltávolítják. Ha a pörzsölés befejeződött, meleg vízzel újból lemossák, tiszta helyre teszik és a mosást addig ismételik, amíg az állat teljesen tiszta nem lesz.

http://www.freeweb.hu/teleasztallovagjai/receptek/tor.htm

Robbanásszerűen megnő a Facebook magyar használóinak száma, nem beszélve a tartalom volumenéről hála annak, hogy a politikai osztály követi a trendet - véli a Machiavelli Consulting alapító partnere, aki szerint holnap pl., idézem Vitya "országértékelőjét hetvenhárom élvonalbeli ballib blogger fogja élőben közvetíteni, ami twitterrel, posteroussal, fészbukkal stb. megsoxorozva már csinos médiaszeméthegyet generál. De ki fogja elhordani? Mert Demszky Főkeféje már nem, az biztos."

Aki csak a lényegre kíváncsi, várja ki a jövő szerdát, ott UP összefoglalja majd, a már idézett Machiavelli partnere szerint kb. eképpen:Bebaszott.

Aki nem bírja kivárni, az magára vessen.

- Nem leszek álszent, kedves kollegina, látja, nem is tudom a nevét, pedig öt éve a főnöke vagyok, szóval, nem kerülgetem a forró kását, és nem is szépítgetek, a maga munkahelye holnaptól megszűnik.

- Zentai Viola, Piros úr!

- Na látja, legalább megismerkedtünk. Tartom szerencsémnek.

Vagyok én.

Vagy te is?

Árnyékszék.

Székárnyék.

Székely árnyék.

- Egy feles Unicumot kérek.

- Uram! Ezt nevezik mifelénk pechnek! Az Unicum, ami az igaz magyart hajtsa, elfogyott. Elfogyott.Van ugyan Next. Unicum Next. De azt normális ember nem issza.

- Ne pofázzon már annyit kisasszony, bassza meg, adjon akkor inkább egy feles fagyállót, de azonban azt nagyon gyorsan, mert kurva hideg van & pozique a weschém!

sorminTA ****

Ihlet, ihlett, idhled by

font-family: Arial; font-weight: bold;">Életveszélyes állapotban szállították kórházba azt a férfit, aki véletlenül nagyobb mennyiségű fagyállót ivott jászberényi munkahelyén, a vétkes ellen eljárás indult - értesült a HavariaPress. A jászsági város egyik ipartelepére súlyos mérgezési tünetek miatt hívtak mentőket egy ott dolgozó férfihoz. Mint kiderült, az illető - akit a mentők egy fővárosi kórházba szállítottak -, munka közben megszomjazott, ezért megitta a traktorban talált üdítős palackban lévő, édeskés folyadékot. Abban azonban fagyálló folyadék volt, ami miatt a férfi életveszélyes mérgezést szenvedett. A nyomozás során kiderült, hogy a fülkében talált flakont a gép feltöltése után az egyik munkatársa hagyta ott. A felelőtlen munkatárs ellen ezért a rendőrség eljárást indított, gondatlanságból elkövetett, életveszélyt okozó testi sértés megalapozott gyanúja miatt.

Forrasch: HírTévéponthú  - tud valaki valamit Helgáról?

Izsák úr! Le van tartóztatva.

A zsernyák tárgyszerű volt, és nem is kifejezetten barátságtalan. Tette a dolgát. Érdekelte is őt, hogy vicc volt az egész. Hogy Izsák egyszerűen utálta azt a napot...

Már akkor herótja volt tőle, amikor felébredt. A francnak van kedve megint Prágába repülni a segg regionális igazgatók értelmetlen értekezletére, ahol majd egy tojásfejű vigéc, akit a zürichi cégközpontból szalajtottak, powerpointos prezentációt tart a költség-haszon mutató érdemi felsrófolásának legújabb technikáiról, vagyis arról, hogyan lehetne többet kisajtolni kevesebb pénzért kevesebb emberből. A töke tele volt velük, meg úgy általában is a rencerrel, az egész szemét kizsákmányoló vircsafttal. És akkor, a forró zuhany alatt állva támadt ez az ötlete a Twitterrel és nem is tökölt sokáig. Gyorsan megtörülközött és anyaszült meztelen sietett a mobiljához, hogy már pötyögje is a szöveget: "Ferihegy zárva! Egy hetet kaptok, hogy szedjétek a szaros sátorfátokat, aztán a levegőbe repül a kibaszott kupleráj. Zöld Robin Hood Brigád." Büszke volt magára, hogy az első nekifutásra pont 140 karakter hosszúságú csiripet alkotott.

Aztán, persze az előző este megrendelt minibusszal szépen kiment Ferihegyre, ahol hallotta, hogy néhány perccel korábban fújtak le egy vaklármának bizonyult bombariadót, felszállt a Prágába tartó gépre, végigülte a mítinget, amely pont olyan volt, mint amilyennek elképzelte, és még a késő esti géppel vissza is repült Budapestre.

.............................................................................................................

A fenti bejegyzés ötletét egy bizonyos Paul Chambers szolgáltatta, aki ...tartva tőle, hogy a rossz időjárás miatt nem tud majd elrepülni az angliai Doncaster repülőteréről Írországba, kilenc nappal a tervezett utazás előtt küldött egy üzenetet a Twitterre: "Robin Hood repülőtér zárva. Egy hetetek van, hogy összekapjátok magatokat, különben az égbe repítem a repülőteret!!" A rendőrséget riasztották, és egy héttel később el is fogták a férfit, akit csaknem hét órán át vallattak, majd kaucióért szabadlábra helyezték, de elbocsájtották a munkájából és állítólag egész életére kitiltották a doncasteri reptérről.

- Ha ezer évig élek, sem gondoltam volna soha, hogy egy Twitter-bejegyzés miatt ez megtörténhet, nyilatkozta a 26 éves férfi. Úgy vélte, a rendőrök egyszerűen képtelenek voltak megérteni, hogy az egész csak egy vicc volt.

BKV-sztrájk ide. BKV-sztrájk oda. A trolik közlekedtek. Én meg velük. (Sztálinnak hála, és az ő szellemében, nanáhogy majd nem. A ma is üzemelő budapesti trolibuszhálózat kialakulása 1949-ben indult, a 70-es trolibusz megnyitásával, amely Iosep Djugasvili, a.k.a. Koba, a.k.a. Joszif Visszarionovits Sztálin 70. születésnapja alkalmából kapta a számát, és ezt eddig egyik kormány sem verte le a komcsikon - a blogtul. megj. újszülötteknek.)

Szóval a busz felhajt a Nyugati felől a Ferdinánd-hídra, amikor megszólal egy tízévesnek látszó aranyszőke kisfiú, aki egy elegáns férfi társaságában utazik.

- Nagypapa, kik voltak az élmunkások?

- Kitől hallottál te az élmunkásokról?

- A nagyi mondta, hogy te is az voltál. Élmunkás.

- Jaj fiacskám, a nagymama, tudod jól, időnként nagyzol.

- De azt is mondta, hogy ezt a hidat azelőtt Élmunkás-hídnak nevezték.

- Így igaz, de azt remélem, nem mondta a nagyi, hogy miattam nevezték így.

- Á dehogy.

- Akkor meg mi a probléma?

- Semmi, nagypapa, de ugye azt jól gondolom, hogy most azért hívják  Ferdinándnak, mert ő is élmunkás volt?

- Hát, nem, nem egészen. Illetve, bizonyos értelemben. Ferdinánd, mint élmunkás. Miket ki nem találsz?!

A pasason már akkor látszott, hogy totálkár, amikor berúgta az Andrássy úti  kis söröző ajtaját. A csini csapos csaj éppen egy Unicumot töltött ki a pultnál álldogáló magas, ősz vendégnek, amikor a pasas imbolyogva odaállt mellé és borgőzös hangon közölte:

- Nekem is egyet meg egy korsó Ászkot.

- Staropramen vagy Becks, ismertette tárgyilagosan az alternatívákat a csapi, de közben már töltötte is egy pohárba a pasasnak  az Unicomot.

- Ennyit a nemzeti ipar támogatásáról. Egy Beckst akkor!

A lány elszöszmötölt egy darabig a sörrel, közben a pasas megfordult és hátát a pult peremének vetve körbetekintett a parányi helyiségben. A mellette álló férfin kívül még vagy nyolcan termeltek, három magas, keskeny asztalt ülve körül bárszékeken. Férfiak, nők vegyesen. Majd' mind dohányzott.

- Na de tényleg, hova lett az ország aranykészlete, hasított a füstbe a pasas kérdése, amire tíz szempár szegeződött rá, mintha egyszerre kérdeznék ugyanazt: "Ez megbolondult?"

- Nyugalom, csigavér, ezt én nem maguktól kérdezem, hanem csak úgy Surányitól, folytatta egy csöppet kisebb hangerőn. Magába döntötte a likőrt, és nyúlt a söröskorsóért, közben pedig fennhangon folytatta a szövegelést:

- Képzeljék el honfitársaim, mi lenne, ha az eltékozolt Andrássy úti paloták előtt egy-egy fára felhúzva, mint a középkorban, szégyenkosárban himbálóznának az ország kirablói? Gyurcsányok, Draskovicsok, Veressek, Oszkók, Simorok, Székely-gáborok, Hunvaldok, Bajnaik, Dem­szkyk… Elnézést, ha kifelejtettem valakit!

Dőlt belőle a szó, mintha betanulta volna. A kocsma közönsége egykedvűen hallgatta; a pasasnak be nem állt a szája.

- Eddig csak az Andrássy út egyik oldaláról beszéltem. A másik oldalon a szégyenkosárban a szoclib médiamunkások hadára kell, hogy várjon a megszégyenítés. Avar, Dési, Vágó, Bolgár, Bánó, Németh Péter, Andrassew, Esterházy, Bitó, Vincze Mátyás, és persze mindenekelőtt Gréczy Zsolt mint blogíró.

Ezen a ponton a magas ősz vendég a pasas felé fordult, megragadta felöltőjének gallérját és mint egy zsákot felemelte a hőzöngő ürgét. Amikor az szemmagasságba ért, elindult vele a kijárat felé. Átlépte vele a küszöböt, csak ennyit mondott, lassan, tagolva:

- Eltévesztette a házszámot, ez itt nem a Magyar Hírlap. Azzal elengedte a gallért, a pasas pedig, mint egy harmonika, a földre rogyott. A kocsma közönsége megtapsolta a mutatványt. A magas ősz férfi megfordult, betette maga mögött az ajtót és visszasétált a pulthoz.

- Vámos György úgynevezett nemzeti érzelmű publicistához volt szerencsénk, mondta és elégedetten kortyolt bele sörébe.

***

Egy másik, hiperrealista változatban a magas őszhajú pasi csendben kioson a krimóból, amikor látja, hogy a kiskocsma közönsége több, mint vevő a handabandázó Vámos vakerjára...

- Az emberek jobban félnek a nyilvános szerepléstől, mint a haláltól, magyarázta egykedvűen a műtős, miközben határozott léptekkel tolta a hordágyon a műtő felé a pasast. Csak beszélt és beszélt.

- Tudja, ki mondta ezt? Egy Bergman nevű kandadai kommunikáció-kutató. De szerintem ez egy baromság. Én legalább is úgy látom, hogy a haláltól jobban félnek az emberek. Itt, minálunk, legalábbis.

A pasas a plafont bámulta. Egy szót sem szólt. Pedig nagy szónok hírében állt.

Leparkolta az autót, leállította a motort, és közben a hajleszt nézegette, aki jó méterre a kocsi orra előtt a vackában hevert - félig ült, félig már feküdt, bagózott.

Kikászálódott, megnyomta a központi zár távirányító gombját a kulcsfejen. Látta, hogy a zárak zuttyanására a hajlesz felkapja és felé fordítja a fejét. Közelebb lépett hozzá, és odanyújtotta a doboz Marlblorot.

- Látom, dohányzik? Magának adom, én megpróbálok leszokni.

A hajlesz meglepett arcot vágott, de nyúlt a dobozért, elvette, belekukkantott, s elégedetten mosolygott, majd valami köszönésfélét motyogott.

Két órával később, amikor visszaért az autójához, egy hajszál választotta el attól, hogy lelejmolja a hajleszt egy szál cigire. Szerencsére már az igazak álmát aludta.

Futótűzként terjedt a hír a vendégek között:

- Gáz van! Vitya bejelentette, hogy ő majd kivezet mindenkit innen...

A gyerek másnaposan jött az iskolába.

A tanár tudta miért. Előző este ő is a Dreher bárban, szóval a kocsmában ivott.

- Mennyit ér, fiam a világ?

- Annyit, tanár úr, amennyit a tanár úrnak bele tetszik tölteni, mondta fel a dél-afrikai sörgyár reklámszlogenjét* a helyzethez igazítva a gyerek.

- Egy fenét, fiam. A világ lószart sem ér! Ezt holnapra százszor leírod. És meg ne lássalak a kocsmában többé!

* A világ annyit ér, amennyit beletöltesz

Szia Pali! Pesti villámlátogatásom alatt (dec. 16-19.) szokás szerint semmire se volt időm. Az idő rövidsége még a szörnyű politikai közhangulattól is megkímélt - kivéve a Jobbik Hanuka-ellenes tüntetését a Nyugatinál, ahol a megafonból ugyan masszív zsidózást hallottam, de ahol a hirszerzo.hu szerint "A rendőrség nem tud rendbontásról." Akkor minden rendben.
Üdv
Péter

Kedves Péter!

Szar dolog ezt mondani, de mostanában gyakran érzem úgy, hogy a legjobb átutazóban lenni Budapesten. Döbbenetes: de ez a párbeszéd is olyan, mintha két berlini folytatta volna a harmincas évek elején ... Berlinben.
Alles Gute
Pali

- Ma te kapsz tőlem egy húszast öreg. BÚÉK nekünk! - csapott a kezembe kedvenc koldusom a hídfőnél Szilveszter napján.

Ma visszamentem, mert izgultam, hogy tönkrement, ha elég nagy a törzsközönsége. Röhögve vette el az ötvenest.

- Szép napot, főnök, engedett utamra.

A kutya besétált az emberrel a menhelyre és otthagyta. Ráunt. Van ilyen.